Hoe overleef je ontrouw als stel?

Door relatietherapeut Anoek Gerlings

Als één van de partners is vreemdgegaan, zet dit je relatie in een totaal ander licht. Er is een relatie van vóór het overspel en een relatie van daarná. Je kent vast wel mensen uit je omgeving die een affaire hebben gehad of met overspel te maken hebben gehad. Toch blijkt erover praten vaak moeilijk, want we hangen nu eenmaal liever niet de vuile was buiten. 


Met deze driedelige blogserie over overspel haal ik ontrouw uit de taboesfeer. Dit is deel 1 'Hoe overleef je ontrouw als stel'. In deel 2 en deel 3 bespreek ik ontrouw vanuit de bedrogene en de vreemdganger. Lees ze  allemaal om het perspectief van beide partijen mee te krijgen. 

Anoek Gerlings, relatietherapeut, psycholoog, medeoprichter Monsley



Relatie revalidatie
Iedereen die ooit is (of heeft) bedrogen weet: ontrouw gooit alles overhoop. Toch willen de meeste mensen willen hun relatie herstellen - en dat is ook goed. Het herstel na ontrouw kun je vergelijken met de revalidatie na een ongeluk: het kost veel tijd en het is hard werken, maar als je erin gelooft en bereid bent er alles aan te doen, dan is er een goede kans van slagen. Wel is er één belangrijke voorwaarde voordat je überhaupt kunt starten met repareren: het is noodzakelijk dat degene die ontrouw is (geweest), al het contact met de andere persoon verbreekt. Dat betekent geen appjes, Snapchats en ontmoetingen meer. Zolang het contact met de ander voortduurt, blijft de situatie onveilig voelen voor je partner en vormt het een gevaar voor je relatie. 

Helder krijgen
Alle contact beëindigen: het kan zijn dat de vreemdganger daar nog niet aan toe is of het niet wil. Ben je vreemdgegaan en wil je jouw huidige relatie toch een eerlijke kans geven? Dan moet je helder krijgen wat de relatie met de ander voor jou (heeft) betekent. Dus: wat houdt die verliefdheid in?

Gaat het om de andere persoon, of om wat die ander bij jou oproept en hoe diegene jou laat voelen? Wat is het wat je niet wilt opgeven en waarom niet? Hoe kun je jouw relatie proberen te redden, terwijl je verliefd blijft op die ander? 

Dat zijn vragen waarop je een antwoord moet vinden. Dat is geen makkelijke opgave, deels omdat het emotioneel is en je daardoor moeilijker kan nadenken, deels omdat je verliefd of in de war bent en beïnvloedt je.

Maar als je jouw relatie een goede kans wil geven, besteed dan aandacht aan dit zelfonderzoek. Praat erover met iemand die je vertrouwt en geen oordeel over ontrouw heeft, of zoek een coach.

Je verliest je relatie én jezelf
Voor de revalidatie van je relatie is veel geduld nodig. Je kunt het beter goed aanpakken en er wat langer over doen, want haasten heeft geen zin. Houd er rekening mee dat het al met al een jaar of twee jaar duurt, voordat je weer een stap verder bent, elkaar weer gevonden hebt en er opnieuw vertrouwen ontstaat.

Herstellen van ontrouw duurt... Hóe lang?!

Die tijd is inderdaad nodig, omdat overspel op meerdere gebieden consequenties heeft. Ik hoor vaak van mensen terug dat het zo moeilijk is, omdat ze én hun relatie verliezen zoals hij was én hun partner verliezen zoals die was én delen van zichzelf verliezen. Zo vertelde een cliënt dat hij nooit wantrouwend was, maar nu alles van zijn vrouw wantrouwt. Hij kent zichzelf niet terug en daar wordt hij onzeker van.

Ontrouw in gelukkige relaties 
Ook in gelukkige relaties komt ontrouw voor. Vaak was je niet zozeer op zoek naar een nieuwe geliefde, maar naar een andere versie van zichzelf. Het kan wel zijn dat jullie zware jaren achter de rug hebben, met veel en hard werken, financiële problemen, jonge kinderen, gezondheidsproblemen of een zwaar sterfgeval in je omgeving. Dat trekt een wissel op je relatie. Doordat de druk groot is, raakt de intimiteit, spontaniteit en verbondenheid vaak naar de achtergrond. Op zo'n moment is er een tijd lang weinig ruimte voor aandacht, erkenning of spanning van je partner. En dat krijg je opeens wél van die buitenstaander. Op dat moment kunnen delen van jezelf naar buiten komen, die lange tijd verscholen lagen. Je voelt je 'gezien' en dat geeft je vleugels. Je bent even los van de dagelijkse sores en verantwoordelijkheden. Door bij jezelf eerlijk te onderzoeken wat er allemaal toe heeft geleid dat je bent vreemdgegaan, draag je bij aan het herstel van relatie.

Drie fasen
Sprake van ontrouw in je relatie? Je kunt drie fasen onderscheiden waar de meeste stellen in zo’n situatie doorheen gaan: eerst de crisisfase, daarna de herstelfase, gevolgd door de nieuwe relatiefase. Hieronder loop ik ze alle drie door:

1. In de crisisfase staat alles op zijn kop. Het alarmsignaal gaat af in je brein: “Er is een noodsituatie, help!” De een reageert met vechten, de ander met vluchten en sommigen bevriezen. Je bent in shock en je wordt door emoties overspoelt. Er komen allemaal vragen in je hoofd op en je probeert de situatie te bevatten. Mensen geven aan dat ze het gevoel hebben dat de grond onder hun voeten verdwijnt. In deze periode heb je er behoefte aan dat je partner je pijn ziet. Je partner zal zich waarschijnlijk schuldig voelen. Daar heb jij niet zoveel aan. Je hebt troost, liefde en aandacht nodig. Er gebeurt zoveel met je. Je voelt je verraden, bedrogen, je kan je schamen en dom voelen omdat je het niet door hebt gehad. En als de boosheid wegtrekt blijft er pure pijn over. Vaak ook fysieke pijn.

2. In de herstelfase ontstaat de behoefte om het te gaan begrijpen. Hoe kan dit? Ligt het aan mijn partner? Ligt het aan mij? Aan onze relatie? Je staat ervoor open om te onderzoeken en voorzichtig te proberen jullie relatie te herstellen. In deze fase kijk je vaak met een ander gevoel terug op jullie geschiedenis, jullie herinneringen. Niets is meer zoals het was, omdat je nu weet dat die ander er toen ook was. En je vraagt je in deze fase af, of je je partner wel weer kunt gaan vertrouwen.

3. In de laatste fase, de nieuwe relatiefase, ontstaat er weer ruimte om samen na te denken over de toekomst. Maar ook om dingen te veranderen. Zaken waar jullie wellicht al tegenaan liepen voor de affaire, of thema’s die nu belangrijker zijn geworden. Bijvoorbeeld hoe je een negatief patroon samen kunt doorbreken, maar ook over intimiteit en seks én over hoe je elkaar duidelijk maakt wat je behoeften zijn.

In mijn volgende blog, deel 2 uit deze 'Overspel-serie', ga ik dieper in op ontrouw vanuit het perspectief van degene die is bedrogen.

Wil jij onderzoeken of en hoe je verder kunt na ontrouw?
Met Monsley introduceren we een uniek 16-weeks online programma dat in ontwikkeld in samenwerking met stellen die te maken hebben gehad met ontrouw.

Bekijk ons online programma ‘Verder na vreemdgaan’, klik hier voor meer info en de gratis proefles.

Close

50% voltooid

Hou me op de hoogte

Nieuws, tips en aanbiedingen per email